13:31 Анекдоты | |
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел. А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение... Она заметит и спросит: "Что это? ". И тогда я отвечу: "Это конец, Света". Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год? Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год? Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего". - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... - Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч - А сколько евреев? - Вы плохо слышите? Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану. - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: ) - Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: ) Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил. - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле... Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!! - Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры... Оцени материал: 4.3 | |
Категория: Юмор и приколы | Просмотров: 2284 | Добавил: LivingRoom | Рейтинг: 4.3/19 |
|
Всего комментариев: 3 | |
| |