12:14 Анекдоты | |
 Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдергивает. У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель. - Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ... Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо». Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! » Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай! Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку по%но: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки? - Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец... Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! " Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: - Взвесте мене полкило кродильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг ни%уя. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Ни%уя... Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!! Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской. - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ! Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения. Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия! Оцени материал: 4.1 | |
| Категория: Юмор и приколы | Просмотров: 2471 | Добавил: LivingRoom | Рейтинг: 4.1/35 | |
|
Порекомендовать друзьям: |
| Всего комментариев: 4 | |
|
| |
